Ольга Богородская

Измерьте уровень своей устойчивости. Современный родитель живет в стрессе: эмоциональном, информационном, профессиональном. И устойчивость как часть характера очень важна. Для того, чтобы понять, как у вас обстоят дела с устойчивостью к стрессу, пройдите простой тест.

Ответьте на все вопросы ниже. И посчитайте баллы, ориентируясь на ключ в конце.

Если Вы обнаружите, что ваша устойчивость недостаточна и стрессы поглощают вас, то сделайте простое упражнение. Найдите время и напишите список из 100 занятий и времяпрепровождений, которые позволяют вам «подпитаться» позитивом. Исключите неконструктивные способы проведения времени: алкоголь, сериалы, бессмысленное поглощение интернет-информации. Когда список будет готов, вы, скорее всего, увидите, что мало занимаетесь тем, что по-настоящему любите.

Попробуйте волшебную практику: купите простеньки браслетик и, надев его на любую руку, используйте как напоминалку в течение 21 дня. Каждый день выделяйте 30 минут, чтобы заняться каким-либо делом из вашего списка. Пусть будет разнообразие. Если сбились и пропустили хотя бы один день, переоденьте браслет на другую руку и начните сначала. Через 21 день у вас сформируется привычка уделять себе внимание и «подпитываться» позитивом и вдохновением. Это лучшее средство от стресса.

ТЕСТ на нервно-психическую устойчивость «Прогноз»

Инструкция к тесту:

Вам предлагается тест из 84 вопросов, на каждый из которых Вам необходимо ответить «да» или «нет». Предлагаемые вопросы касаются Вашего самочувствия, поведения или характера. «Правильных» или «неправильных» ответов здесь нет, поэтому не старайтесь долго их обдумывать – отвечайте, исходя из того, что больше соответствует Вашему состоянию или представлениям о самом себе. Если Ваш ответ положительный, то закрасьте прямоугольник с ответом «да» над номером соответствующего вопроса; если ответ отрицательный, то закрасьте прямоугольник с ответом «нет». Если Вы затрудняетесь с ответом, то закрасьте оба прямоугольника, что соответствует ответу «не знаю».

На выполнение задания отводится 30 минут.

Тест
1. Иногда мне в голову приходят такие нехорошие мысли, что лучше о. них никому не рассказывать. 
2. Запоры у меня бывают редко (или не бывают совсем). 
3. Временами у меня бывают приступы смеха или плача, с которыми я никак не могу справиться. 
4. Бывают случаи, что я не сдерживаю своих обещаний. 
5. У меня часто болит голова. 
6. Иногда я говорю неправду. 
7. Раз в неделю или чаще я безо всякой видимой причины ощущаю жар во всем теле. 
8. Бывало, что я говорил о вещах, в которых не разбираюсь. 
9. Бывает, что я сержусь. 
10. Теперь мне трудно надеяться на то, что я чего-нибудь добьюсь в жизни. 
11. Бывает, что я откладываю на завтра то, что нужно сделать сегодня. 
12. Я охотно принимаю участие в собраниях и других общественных мероприятиях. 
13. Самая трудная борьба для меня – борьба с самим собой. 
14. Мышечные судорога и подергивания у меня бывают редко (или не бывают совсем). 
15. Иногда, когда я неважно себя чувствую, я бываю раздражительным. 
16. Я довольно безразличен к тому, что со мной будет. 
17. В гостях я держусь за столом лучше, чем дома. 
18. Если мне не грозит штраф и машин поблизости нет, я могу перейти улицу там, где мне хочется, а не там, где положено. 
19. Я считаю, что моя семейная жизнь такая же хорошая, как у большинства моих знакомых. 
20. Мне часто говорят, что я вспыльчив. 
21. В детстве у меня была такая компания, где все старались всегда и во всем стоять друг за друга. 
22. В игре я предпочитаю выигрывать. 
23. Последние несколько лет большую часть времени я чувствую себя хорошо. 
24. Сейчас мой вес постоянен (я не полнею и не худею). 
25. Мне приятно иметь среди своих знакомых значительных друзей, это как бы придает мне вес в собственных глазах. 
26. Я был бы довольно спокоен, если бы у кого-нибудь из моей семьи были неприятности. 
27. С моим рассудком творится что-то неладное. 
28. Меня беспокоят сексуальные (половые) вопросы. 
29. Когда я пытаюсь что-то сказать, то часто замечаю, что у меня дрожат руки. 
30. Руки у меня такие же ловкие и проворные, как прежде. 
31. Среди моих знакомых есть люди, которые мне не нравятся. 
32. Думаю, что я человек обреченный. 
33. Я ссорюсь с членами моей семьи очень редко. 
34. Бывает, что я с кем-нибудь немного посплетничаю. 
35. Часто я вижу сны, о которых лучше никому не рассказывать
36. Бывает, что при обсуждении некоторых вопросов я особенно не задумываюсь, соглашаюсь с мнением других. 
37. В школе я усваивал материал медленнее, чем другие. 
38. Моя внешность меня в общем устраивает. 
39. Я вполне уверен в себе. 
40. Раз в неделю или чаще я бываю очень возбужденным или взволнованным. 
41. Кто-то управляет моими мыслями. 
42. Я ежедневно выпиваю необычно много воды. 
43. Бывает, что неприличная или даже непристойная шутка вызывает у меня смех. 
44. Счастливее всего я бываю, когда я один. 
45. Кто-то пытается воздействовать на мои мысли. 
46. Я люблю сказки Андерсена. 
47. Даже среди людей я обычно чувствую себя одиноким. 
48. Меня злит, когда меня торопят. 
49. Меня легко привести в замешательство. 
50. Я легко теряю терпение с людьми. 
51. Часто мне хочется умереть. 
52. Бывало, что я бросал начатое дело, так как боялся, что не справлюсь с ним. 
53. Почти каждый день случается что-нибудь, что пугает меня. 
54. К вопросам религии я отношусь равнодушно, она меня не занимает. 
55. Приступы плохого настроения бывают у меня редко. 
56. Я заслуживаю сурового наказания за свои поступки. 
57. У меня были очень необычные мистические переживания. 
58. Мои убеждения и взгляды непоколебимы. 
59. У меня бывают периоды, когда из-за волнения я теряю сон. 
60. Я человек нервный и легковозбудимый. 
61. Мне кажется, что обоняние у меня такое же, как и у других (не хуже). 
62. Все у меня получается плохо, не так, как надо. 
63. Я почти всегда ощущаю сухость во рту. 
64. Большую часть времени я чувствую себя усталым. 
65. Иногда я чувствую, что близок к нервному срыву. 
66. Меня очень раздражает, что я забываю, куда кладу вещи. 
67. Я очень внимательно отношусь к тому, как я одеваюсь. 
68. Приключенческие рассказы мне нравятся больше, чем рассказы о любви. 
69. Мне очень трудно приспособиться к новым условиям жизни, работы, переход к любым новым условиям жизни, работы, учебы кажется невыносимо трудным. 
70. Мне кажется, что по отношению именно ко мне особенно часто поступают несправедливо. 
71. Я часто чувствую себя несправедливо обиженным. 
72. Мое мнение часто не совпадает с мнением окружающих. 
73. Я часто испытываю чувство усталости от жизни, и мне не хочется жить. 
74. На меня обращают внимание чаще, чем на других. 
75. У меня бывают головные боли и головокружения из-за переживаний. 
76. Часто у меня бывают периоды, когда мне никого не хочется видеть. 
77. Мне трудно проснуться в назначенный час. 
78. Если в моих неудачах кто-то виноват, я не оставлю его безнаказанным. 
79. В детстве я был капризным и раздражительным. 
80. Мне известны случаи, когда мои родственники лечились у невропатологов, психиатров. 
81. Иногда я принимаю валериану, элениум и другие успокаивающие средства. 
82. Среди моих близких родственников есть лица, привлекавшиеся к уголовной ответственности. 
83. У меня были приводы в милицию. 
84. В школе я учился плохо, бывали случаи, когда меня хотели оставить (оставляли) на второй год.

Обработка и интерпретация результатов теста

Шкала искренности

Посчитайте колличество ответов "Нет" в следующих вопросах:

  •  1, 4, 6, 8, 9, 11, 16, 17, 18, 22, 25, 31, 34, 36, 43

Если их более 7, то попробуйте ответить на все вопросы теста еще раз, стараясь быть максимально открытым.

Шкала нервно-психической устойчивости 

Посчитайте количество положительных ответов в следующих вопросах:

  • 3, 5, 7, 10, 15, 20, 26, 27, 29, 32, 33, 35, 37, 40, 41, 42, 44, 45, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 56, 57, 59, 60, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84
Посчитайте количество отрицательных ответов в следующих вопросах:
  • 2, 12, 13, 14, 19, 21, 23, 24, 28, 30, 38, 39, 46, 54, 55, 58, 61, 68
Теперь суммируйте результат. Если вы набрали:
  • 29 и более – высокая вероятность нервно-психических срывов. Необходимо дополнительное медобследование психиатра, невропатолога.
  • 14-28 – нервно-психические срывы вероятны, особенно в экстремальных условиях. Необходимо учитывать этот факт при вынесении заключения о профпригодности.
  • 13 и менее – нервно-психические срывы маловероятны. При наличии других положительных данных можно рекомендовать на специальности, требующие повышенной НПУ.

Богородская Ольга Викторовна,
кандидат психологических наук, декан  факультета психологии и педагогики Нижегородского государственного педагогического университета им. К. Минина

Пятница, 23 сентября 2016 22:38

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ?

Первая новость хорошая: нам не надо учиться не обижаться. Полностью избавиться от обид нельзя. Так же как нельзя полностью избавиться от всех негативных эмоций в нашей жизни. Скорее вопрос лучше ставить так: как научиться не застревать в обидах? vДавайте сначала попробуем понять, о чем нам говорит это чувство? Ведь наши эмоции и чувства природой созданы для нашей ориентации и адаптации в пространстве. Обида содержит в себе целый спектр переживаний на события, к которым мы внутренне не готовы. Эти события воспринимаются нами как несправедливость, в ответ на которую мы одновременно испытываем гнев к обидчику и жалость к себе. Ключевым моментом здесь является событие, к которому мы НЕ ГОТОВЫ. То есть что-то внутри, блокирующее ресурсы, которые могут помочь использовать конструктивные стратегии в отношениях. И то, что есть кто-то, на кого можно перенести ответственность за это ощущение "плохих" отношений: есть кто-то, кто виноват в наших переживаниях. И мы на него обижаемся.

Например, вы обратились за помощью к подруге в трудный момент, а вам отказали. Возникает ощущение несправедливости, преданности. И обида. Виноватым в этом состоянии является наша подруга. И иногда это даже, казалось бы, объективно. Но вот эта объективность, увы, не дает нам ответа: что же делать дальше?

Бывает, что ситуация еще более сложная: обида частый гость в вашей душе. И тогда есть общее ощущение несправедливости людей, мира по отношению к вам. Вы наверняка встречали таких людей, у кого накоплен ворох обид и вся ответственность за их жизнь перенесена на других. Так что же все-таки делать?

Для начала давайте договоримся отнестись к обиде нетипичным образом и сказать себе: "Ух ты! я обижен(а)! Это здорово! Это мой шанс сделать свою жизнь лучше".

Мне думается, что есть несколько важных шагов, которые надо пройти, чтобы правильно расшифровать обиду и выйти через нее на другой уровень отношений. Давайте пройдем их вместе. Вспомните ситуацию, в которой вы почувствовали обиду. Успейте сказать "Ух ты..!". И...

Шаг 1. Осознание события и признания обиды. Опишите эту ситуацию на бумаге. Сформулируйте коротко: что произошло? что сделали вы? и что сделал тот, на кого вы обижаетесь? Начните с фразы: я испытываю обиду к .... Почему важно написать? Когда мы описываем свои чувства, мы признаем и осознаем их четче и пропускаем через себя. Изложение своих чувств на бумаге уже есть акт самотерапии.

Шаг 2. Принятие на себя ответственности. Все, что происходит с нами, создано нами самими. Это очень непростая мысль. Принять такую ответственность сложно. Ваше Эго приведет много аргументов о том, как перед вами объективно провинились другие люди и как, порой, неудачно складывались обстоятельства. Можно пребывать в этой удобной мысли, но она тупиковая с точки зрения личностного роста и ощущения гармонии в жизни. Если другие могут "сделать" вашу жизнь приятной или нет - вы зависимы и будете чувствовать и переживать, что судьба пошлет. Если вас это устраивает - можно закончить на втором шаге и дальше жить с обидами.

Если такой вариант вас не прельщает, тогда набираемся мужества и принимаем на себя ответственность: событие, которое вызвало обиду, создано вами. Как? Подсознательно. Вы так строили отношения. Или так восприняли информацию. Или заблокировали какие-то важные качества. Причин может быть много.

Ориентиром для понимания причин обиды может служить Зигмунд Фрейд, предложивший понятие проекции. Мы редко видим настоящие качества партнера в отношениях. Мы чаще "считываем" в нем качества и намерения, свойственные нам самим. Это ярко видно, когда на консультацию приходит пара с взаимными обвинениями и выясняется, что каждый видит другого через какую-то собственную призму. И отношения превращены в комок домыслов и додумываний за другого. Чтобы этого избежать, важно быть максимально открытым в отношениях и уметь говорить о том, что ты чувствуешь, как ты понимаешь то или иное событие и прочее. Это задача очень нелегкая. Она требует от нас многих серьезных трансформаций. Научиться принимать себя, разрешить себе быть собой и так далее. Но и "выигрыш" даже от попыток ее решения серьезный: бОльшая внутренняя гармония и улучшение отношений.

Еще одним ориентиром для понимание причин событий, вызвавших обиду, является исследование Рудольфа Дрейскура. Дрейскур изучал причины плохого поведения детей, вызывающего негативные эмоции у окружающих. Результаты его исследований легко можно перенести и на отношения взрослых. Например, он выяснил, что обида появляется тогда, когда партнер желает (иногда неосознанно) "отомстить" нам за то, что мы вольно или невольно ранили его чувства. Если вам свойственно обижаться, будьте уверены - вы сами не раз вызвали чью-то обиду. Мы зеркала друг друга.

Поэтому попробуйте себе ответить на вопрос: могли ли вы ранее вольно или невольно обидеть того, кто сейчас вызывает обиду у вас? Нередко, честно отвечая на этот вопрос или открыто проясняя ситуацию с партнером, мы можем выяснить, что да и он "носит" за пазухой обиду. И, увы, не без оснований.

Иногда человек неосознанно "мстит" всем, хотя он был ранен давно и не вами. Примером могут служить те, кто постоянно язвит и насмехается над окружающими. Как правило, такие "юмористы" очень чувствительны, ранимы и травмированы какими-то событиями в жизни.

Если человек обижает вас и других регулярно, тогда важно ответить на вопрос: как он оказался в вашей жизни? чему могут научить вас такие отношения? как вы реагируете? что он знает о ваших истинных чувствах к нему? Действительно ли вы хотите с ним дальше взаимодействовать в привычном формате? Что мешает это изменить? Нередко бывает так, что нам легче периодически обижаться, чем перестроить отношения. Мы все ждем, когда настанет справедливость и изменится обидчик. Хотя на самом деле должны измениться мы.

Шаг 3. Как нам необходимо измениться, чтобы ситуация обиды не повторилась. На этом шаге нам необходимо внутренне принять "обидчика" как Учителя. Поэтому задайте себе вопрос: как я должен(на) относится к себе, к другим, к миру, чтобы перейти из обиды в ощущение внутренней гармонии? Какие отношения с этим человеком (или похожим на него) мне важно научиться строить? При этом постарайтесь найти ответ, который бы содержал в себе качества, свойства, умения, сочетающиеся с понятиями любовь, доверие, ценность, уважение, добро и радость и т.д. Ответы "я должна быть жестче" или " я должна быть равнодушнее" - не конструктивны с точки зрения выхода из конфликтных ситуаций. Это бегство. Возможно, вам нужно научиться уважать себя или ощущать свою ценность, возможно, научиться принимать себя такой какой (какая) вы есть. Может быть, вам важно научиться удерживать свои границы или строить доверительные отношения, открыто говорить о своих чувствах или уметь говорить "нет". В любом случае - это будет требовать труда. Ведь быть счастливым и свободным от обид труднее, чем быть несчастным и обиженным.

Шаг 4. Что мешает этим изменениям? Здесь нам понадобится понятие "вторичная выгода". Попробуйте ответить на вопрос: что вы делаете в ситуации обиды? И что позитивного получаете от этого поведения? Например, когда мы рассказываем окружающим о том, как наш друг (родственник, начальник, знакомый) совершил по отношению к нам несправедливость, - мы получаем поддержку. Мы можем часами обсуждать, какой он плохой и какие мы хорошие. Это такой вклад в повышение нашей самооценки и снижение чувства недовольства собой. Это наш способ получить одобрение со стороны окружающих. В эту ловушку мы нередко попадаемся, когда у нас есть блоки, связанные с тем, чтобы разрешить себе быть собой, принимать себя и прочее.

Или обижаясь, в состоянии гнева вы, наконец-то, высказываете партнеру все, что накопилось. Обида дает вам право переставать сдерживаться и говорить, что думаете. Это бывает тогда, когда нам трудно быть открытыми в обычных обстоятельствах и только боль дает силу раскрывать наши истинные мысли и чувства для других людей. Или обида дает вам право расстаться с тем, с кем вам давно не комфортно или неинтересно. А без нее вам трудно говорить "нет" изжившим отношениям.

Расшифровав подсказку вашего Учителя - поблагодарите его и отпустите обиду.

Решите, как вы хотите дальше строить отношения с этим человеком. Возможно, потребуется открытый разговор, возможно, потребуется новая стратегия. И не спешите сразу расставаться, даже если случай очень тяжел. По крайней мере, не расставайтесь, если продолжаете чувствовать тяжесть и боль. Попробуйте пройти с Учителем дальше. Трудные отношения наш ориентир в том, чтобы понять: получается ли у нас измениться. Как только они перестают быть эмоционально трудными - поздравьте себя. Вы прошли очередной урок!

Ольга Богородская,
кандидат психологических наук, декан  факультета психологии и педагогики НГПИ им. К. Минина

Понедельник, 01 августа 2016 19:49

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ?

Кристина пришла ко мне на консультацию взвинченная. Разговор все время сводился к ее бывшему мужу и его грубым проступкам по отношению к ней. Перевести разговор на ее новые (возникшие после развода) потребности было нереально: Кристина как четки перебирала случаи его безответственности и хамства. На фоне его грехов ее «болячки», неприятности и проблемы с поведением ребенка шли лишь оттеняющим фоном. А ее женские мечты, желания и потребности виделись как сказочно невозможные. "Вот если бы он был Человеком, то… а так.. какое уж теперь счастье…" Море раздражения, недовольства, гнева и боли. Я спросила: как она относится к тому, чтобы простить его и отпустить эту ситуацию?

Мы нередко застреваем в обиде. Это застревание показывает, что ситуация, в которую мы попали вместе с «обидчиком», - очень серьезный урок, для прохождения которого мы должны раскрыть свои новые ресурсы. Сама ситуация и возможность успешного прохождения ее по пути прощения – наш шанс стать еще лучше, духовно сильнее, гармоничнее и свободнее. Однако нередко попытка простить наталкивается на наши внутренние «блоки» и неправильные установки:

1. Страх повтора той же ситуации. Нам очень хочется иметь гарантии: обидчик все понял, осознал, почувствовал глубокую вину, извинился и клятвенно пообещал, что такого не повторится. Тогда мы будем готовы отпустить свой страх.

На мой вопрос Кристина почти закричала: - А что он сделал, чтобы я его простила??? Он хоть «палец о палец» ударил??? Да его не прощать надо, а врезать как следует за все…

Нам кажется, что обидой и непринятием мы «наказываем» обидчика за плохое поведение. Вся воспитательная система в нашей стране учит наказывать за плохое поведение. И именно так формировать этику и нравственность. Но важно помнить: простить не значит поощрить. Простить это не значит разрешить и дальше поступать так же. Простить – это даже не всегда значит продолжить общение. Вы можете простить человека и пожелать ему всего самого лучшего от всего сердца. И при этом прервать отношения. Но уже без обиды и претензий. Просто бывает, что с кем-то нам не по пути. Иногда даже нам не по пути с близкими родственниками. Такое тоже возможно. Но именно прощение - это наш шанс изменить отношения с окружающими в лучшую сторону, если это возможно в принципе с данным человеком.

2. Отсутствие осознание вреда, который наносит обида прежде всего нам. Да, мы нередко понимаем умом, что теряем что-то важное, когда «купаемся» в своих обидах. Теряем энергию, здоровье, силы и время. Но глубину этих потерь осознаем не всегда.

- Кристина, как давно у Вас возникли проблемы со здоровьем?

- Да как-то шло одно за другим. А после развода все повалилось как из рога изобилия. Беда не приходит одна. Вот боюсь, операцию по гинекологии придется делать. Не знаю, за что хвататься. Сил нет. А этот еще и нервы треплет…

Любая эмоция вызывает цепочки химических реакций в организме. Негативное, повторяющееся переживание регулярно нарушает баланс в нашем организме. А вода, как известно, камень точит. И вот, когда накопились обиды и разочарования, «все болит, ничего не помогает".

3. Желание своей обидой направить кого-то на путь исправления. Нам кажется, что, обидевшись, мы замотивируем другого человека измениться и стать лучше. Но необходимость испытывать чувство вины мало кого мотивирует на правильные изменения. И то, что от тебя отворачиваются, нередко тоже не способствует улучшению отношений. Люди защищаются от таких чувств руками-ногами. Придумывают любое объяснение своего поведения. Лишь бы избежать вины и боли. При этом не меняясь. А когда нас обижают, нам иногда кажется, что спокойный и открытый разговор (который может быть вполне доброжелательным и даже с юмором) менее ресурсный. А вот обида, игнорирование, отвержение – это действенные способы. Это происходит тогда, когда мы еще не повзрослели и «застреваем» в стадии подростка.

- Кристина, а когда Вы впервые столкнулись с его неприятным поведением, то как отреагировали? Вспомните какой-то случай, который произошел раньше всего.

- Мы еще даже не поженились. Он как-то обозвал меня дурой. Как отреагировала? Да просто перестала с ним общаться и все. Потом как-то помирились, не помню уж точно как.

- А как он понял, на что Вы обижены и какого отношения к себе Вы хотите в будущем?

- Ну он не идиот, все и так было очевидно! Надо было еще разжевать и разъяснить очевидные вещи???

Важно помнить, что наша задача – улучшить свою жизнь, а не перевоспитывать другого человека. Поэтому важно не демонстрация того, что он «плох», а объяснение того, как для Вас будет лучше с ним общаться. И при этом важно быть готовой, что кому-то Ваш вариант не подойдет. Кому-то не захочется вместе с Вами делать жизнь лучше. И тогда он волен уйти. И так тоже бывает.

4. Ошибочное мнение, что, обижаясь, мы доказываем силу своей личности. Обижаясь, мы как бы защищаем свои границы. Ограждаемся от обидчика и не даем ему физического или психологического доступа на личную территорию. И таким образом показываем, что нас надо уважать и ценить! Но если спросить у обидчивого человека, как он ощущает свою ценность, уважает ли он себя, то мы увидим, что с этим серьезные проблемы. Мирными способами сохранять уважение и самоценность он еще только учится. Если же обида разовая, то она нередко показывает «сферу», в которой есть пробел с самоуважением и ощущением собственной ценности.

- А в принципе, Кристина, за что Вас можно уважать и ценить?

- Ну я как–то не думала об этом. Наверное, я добрая. Помогу, если кому-то плохо. Не предаю друзей. Работаю честно. Ну что еще, не знаю. Вроде не дура, не уродина и фигура нормальная.

- А когда Вы вот так себя описывает, что Вы чувствуете?

- Не знаю… стыдно что ли… Хвалить себя как-то неудобно.

«Другие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся». Чем больше мы раскрываем свои ресурсы и способности, чем больше принимаем себя, уважаем, ценим и любим. И тем более понятно нам становится, ЧТО такое уважение и ценность другой личности, другого внутреннего мира. И тогда нам все больше и больше встречается прекрасных людей. А может, мы просто начинаем в других чаще видеть их хорошие качества.

5. Неготовность принять на себя ответственность и увидеть себя в «зеркале» другого человека, нанесшего нам обиду. Вы удивитесь, но тот человек, на которого мы обижены, как правило, сам испытывает обиду по отношению к нам. И, что самое интересное, по тому же самому поводу. Например, если Вы чувствуете, что с Вами не считаются, то, как правило, и партнер ощущает то же самое: что Вы не считаетесь с ним.

- Кристина, а какие обычно претензии предъявлял к Вам ваш муж?

- Да какие у него могут быть претензии с его-то поведением…

- Ну он когда-нибудь Вам говорил, что в Вас ему не нравится?

- Да постоянно хамил: говорил, что я грубая и не умею себя нормально вести. Чья бы корова мычала…

Примите на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте над вопросами: какие Ваши качества могли вызвать такое поведение по отношению к Вам? каким (какой) он Вас видит? ведете ли Вы себя так (или примерно так), как обидчик по отношение к кому-либо или к себе? И постарайтесь быть честными с собой.

Если в ситуации обиды Вы все-таки решили открыть все эти заблокированные двери. Поняли, что простить не значит снять с человека ответственность за его поведение и поощрить. Смогли взглянуть на себя его глазами. Захотели вернуть себе самоуважение, самоценность, здоровье и силы. В этом случае Вы попадаете в самую суть себя. Представьте себе, что внутри Вас есть лучшая версия Вас: любящая, мудрая, добрая, сильная, бесстрашная. Она уже существует, и именно в ее руках находятся самые мощные ресурсы прощения. Ведь она обладает глубоким пониманием того, что прощение – это один из самых лучших подарков самому себе. 

И вот тогда можно перейти к практике прощения:

Сядьте, закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании 5-10 минут. Просмотрите внутренним взглядом и почувствуйте свое тело. Вспомните ситуацию, которая Вас обидела. Нырните в нее. Прочувствуйте все заново. Проникните в самую глубь переживаний. Разрешите себе злиться, переживать и испытывать обиду. Затем представьте, что смотрите со стороны на эту картинку. И «смотрит» на все это самая лучшая часть Вас. Это Вы, но только спокойный, мудрый, уверенный в себе, полный любви и желания сделать себе подарок: избавить себя от обиды. От имени этого прекрасного образа посмотрите на обидчика и произнесите 2 фразы. Я прошу у тебя прощения за все эмоции, действия и поступки по отношению к тебе, о которых я знаю и о которых не знаю. О которых я помню и о которых не помню. Вольные или невольные. Я прошу у тебя прощения. Я прощу у тебя прощения. Я прошу у тебя прощения. Я прощаю тебя за все эмоции, действия и поступки по отношении к себе. О которых я знаю и о которых не знаю. О которых я помню и о которых не помню. Вольные или невольные. Я прощаю тебя. Я прощаю тебя. Я прощаю тебя.

Произнося эти фразы, старайтесь проникнуться и почувствовать дар, который Вы преподносите сами себе, отпуская обиду. Фразу можно развернуть, добавить в них детали и «дописать» так, как хочется. Затем, обращаясь к себе, произнесите: «Я прощу прощения у себя. За то, что допустил негативные переживания, действия и поступки. От себя к …(Имя обидчика) и от …(Имя обидчика) к себе. О которых я помню и о которых не помню. Вольные или невольные. Я прошу у себя прощения. Я прощу у себя прощения. Я прошу у себя прощения. И я прощаю себя за все это. Прощаю себя. Прощаю себя.

Какое-то время понаблюдайте, что происходит в Вашем воображении. Если внутренне захочется обнять обидчика или попрощаться с ним и отпустить его идти своим путем – проиграйте это в своем воображении. Затем немного посидите в этом состоянии. Откройте глаза. Еще немного посидите расслабленно. И в спокойном режиме займитесь своими делами или поспите.

А что же в итоге произошло с Кристиной?

Кристина старается простить. Не всегда удается сразу «выгрузить» всю обиду. Особенно застарелую. Иногда надо проходить через это несколько раз. Прощая еще и еще раз. Но оно того стоит. И Кристина это уже чувствует, поэтому усиленно работает над своей новой задачей: стать свободной от обид.

Понедельник, 25 июля 2016 18:41

НОВЫЕ ГРАНИЦЫ ОСОБОЙ СЕМЬИ

По мотивам книги «Барьеры» Генри Клауда и Джона Таунсенда

Рождение особого ребенка заставляет нас пересматривать вопросы о наших отношениях с ближайшим окружением и свои границы, а также границы своей семьи. Кого в них пускать, а кого нет? Что допустимо, а что неприемлемо? И если с неблизкими людьми мы четче чувствуем свои границы и отстаиваем их без излишнего чувства вины, то с близкими все сложнее. Ну на то они и близкие. С ними границы местами размываются (или, быть может, их неясность и незащищенность становится просто более очевидной в близких отношениях). А вопрос «удержания» границ личного пространства становится более болезненным.

Я думаю, каждый к 30-40 годам, а то и раньше, хоть что-то да знает про свои границы. Границы отделяют «Я» от "Не-Я». И знание этих границ делает нас свободными. При этом необходимо понимать, что речь идет о «живых», «дышащих» границах, за которыми видно хотя бы часть нас. И в них обязательно есть ворота, впускающие хорошее и выпускающие плохое их нашей жизни. Границы могут меняться в течение жизни и с разными людьми. И создаются они не из страха, а из любви. К себе и миру, к своему особому ребенку.

Там же, где границы неадекватно оборонительны и высоки или, напротив, недостаточно четки и сильны – там происходит вторжение. Это может быть неожиданное и резкое вторжение или мягкое и постепенное. Регулярное или единичное. И вторгаются не всегда хамы, нередко границы нарушают хорошие и даже любящие нас люди. Особенно это чувствуется, когда мы попадаем в сложную ситуацию.

Любая особая мама знает, что такое всякое излишнее беспокойство близких и непрошенные советы в отношении ее непростой ситуации, решений и действий. И вот казалось бы, что люди с добрыми намерениями хотят помочь в трудный момент, а мама чувствует негатив и неприятие или обиду и боль от их "участия". Она неблагодарна или, может быть, эмоционально отстранена? Конечно же нет! Просто так она чувствует, что близкие сомневаются в ее взрослости и способности самой проживать свою жизнь, самой совершать ошибки и самой же их исправлять.

И это серьезное поле для учебы. В процессе отстаивания своих границ мы становимся учителями друг друга. Ведь тот, кто нарушает наши границы, как правило, "отзеркаливает" наши собственные сомнения в своей силе. Он как бы "чувствует", что границы нашей частной жизни еще не очень крепки. Да и сам только еще учится осознавать и оберегать свои. И подсознательно вторгается в них, чтобы начался урок взаимного взросления и принятия ответственности.

Когда мы героически защищаем свои границы от любящих, родных и близких, больно ли им? Да, вероятнее всего. Даже если Вы очень мягки и тактичны. Закрывая от других свою частную территорию, мы так или иначе можем вызвать обиду, огорчение, непонимание или чувство вины. А может, раздражение, гнев и даже ярость. Все это зависит от многих фактов: кто нарушает, и как долго, и по поводу чего, как вы защищаете и прочее…

Но мы учимся, а учеба, как правило, содержит в себе неприятные моменты ошибок, сомнений и негативных переживаний. Поэтому давайте делать все постепенно и придерживаться правил. Тем самым мы учимся взрослеть сами и помогаем нашим близким на этом пути.

КАК ОБЕРЕГАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ?

  • Осознавай свои границы и береги их с любовью. И пусть твои границы дышат, живут и дают возможность видеть тебя, хотя бы отчасти.
  • Только ты знаешь, что приемлемо, а что нет. Для кого-то твои границы могут быть нелогичными. Это нормально.
  • По возможности объясняй и показывай, где находятся твои границы. И дай возможность человеку измениться, даже если он ошибся. Лишь тот, кто знает и намеренно нарушает твои границы, заслуживает более жестких мер и конфронтации.
  • Задавай вопросы о границах других. И спокойно принимай их, даже если они непонятны. Со временем все встанет на свои места.
  • Зная и соблюдая границы друг друга, мы имеем возможность сохранить доверительные отношения и постепенно становиться ближе.
  • Да, иногда придется сделать больно другому человеку, желающему попасть в твое пространство глубже, чем ты готов к этому. И понимание его боли поможет тебе понять и отпустить твою собственную, когда защищаются от тебя.
  • Защищая свои границы, осознай: почему именно этот «сектор» попал «под обстрел». В этом и есть твоя ответственность: понять, защищаешь ли ты его из глубокого страха или, наоборот, также ведомый страхом, оставил этот участок чрезмерно открытым. Любой страх притягивает нападение. И порой лучшая защита границ – это избавление от страха, что их нарушат.

"Мне кажется, я смогу принять любые нарушения у своего ребёнка, кроме проблем с интеллектом," - так я говорила, рассуждая о материнстве лет десять назад. С той поры бОльшая часть моих личных установок была серьёзно скорректирована. Периодически в моей жизни возникали чудесные моменты, когда я с радостью находила в себе иные ответы и душевные реакции на важные и сложные вопросы нашего мира.

И, если так произойдёт, что у меня родится ребёнок с синдромом Дауна, то я, конечно, получу свою порцию стресса, но жизнь моя не рухнет, а повернёт в новое русло, в котором я и мой ребёнок будем счастливы.

К такому выводу я пришла, наблюдая за реакцией разных людей (преимущественно российских граждан) на детей с СД. Иногда я провожу короткие опросы, которые дают мне нужную почву для размышлений.

Оказывается, люди склонны находить любые "объективные" причины того, почему им трудно принять ребенка с синдромом Дауна. Одни говорят, что эти дети несчастны, жалеют их родителей, сочувствуют той безысходности, которая якобы постигла подобные семьи. Другие держатся отстранённо, предпочитают не говорить на "грустные" темы. А некоторые считают детей с СД агрессивными, опасными или ещё какими-то. Всё это я назвала Синдромом Непринятия. Через него нередко проходят и сами родители таких детей. Реальная причина непринятия - страхи. В том числе и я до определённого момента испытывала эти страхи, которые мне удалось сформулировать и, надеюсь, преодолеть

Страх доверять своим чувствам. Общество учит нас полагаться, в первую очередь, на логику, разум, рекомендует сдерживать чувства. Значимость интеллекта и рационального мышления непомерно велика. На мой взгляд, большинство людей неоправданно надеются на свой разум, решающий, по их мнению, любую проблему. Ребёнок с синдромом Дауна - это воплощение мира чувств. С ним надо не только и не столько говорить на родном языке, сколько общаться на основе чувственных материй, при помощи духовных импульсов и взаимного доверия.

Страх неизвестности и неопределённости. Современный человек ощущает себя в безопасности лишь тогда, когда контролирует себя, других, а заодно всё и вся вокруг. Нет контроля - нет безопасности. Человеку становится страшно при встрече с тем, кто не вписывается в его систему контроля. На ребёнка с синдромом Дауна бесполезно давить логикой, различными доводами; не надо пытаться его убедить - изначально необходимо понравиться ему. Впрочем, это правило работает и при общении с любым ребёнком, и даже порой со взрослым человеком. :) Нужно, чтобы ребёнок с СД захотел прислушаться к тебе, прижаться, нужно, чтобы он почувствовал в тебе близкого родного друга. А для того, чтобы понравиться ребенку вообще, да еще такому необычному - важно просто быть искренним и открытым. Попробуйте заново обрести детство. Лично у меня в то время не было особого беспокойства из-за жития-бытия. :) Важно принимать многообразие жизни и понять, что контроль окружающего мира - это в большинстве случаев иллюзия. Реальность в том, что перед тобой удивительный солнечный ребёнок.

Страх быть уязвимым. Опасная ловушка. Преуспеть во всём, делать всё на хорошо и отлично, стать идеальным и без недостатков нереально. Более того, это скучно и даже вредно. Например, к этому можно отнести перфекционизм. Брене Браун в своей работе "Дары несовершенства" написала о том, что перфекционизм (стремление к совершенству) - это защита человека от боли, которую он испытывает, когда его оценивают. Боязнь плохой оценки, боязнь поражения, страх ошибиться может весьма негативно отразиться на психике. Любой мало-мальский "промах" потребует колоссальных энергетических затрат на восстановление, гораздо больше, чем необходимо в таких случаях. И, конечно, если я не приму в себе элементарную здоровую уязвимость, я ни у кого её не приму. Люди, которых я сочту уязвимыми, в том числе дети с СД, будут невольно меня раздражать, напоминая собой о слабостях, несправедливостях и прочих "ужасах" планеты Земля. Подобная позиция носит антипродуктивный характер. Поэтому да, я - уязвимый человек, и это нормально. :)

Страх не достичь социального счастья. Думаю, многие из нас ждут - не дождутся идеального воплощения своих идей и представлений о жизни. Так называемый "стереотип счастья", бытующий в обществе уже давно, обязывает людей мечтать об определённой зоне комфорта. Это представление имеет формально - рамочный конструкт: семья, работа, дом, достаток и прочее, и прочее. Критерии жизненного успеха не могут быть стандартизированы, так как есть часть людей, не вписывающихся в эти стандарты, но при этом чувствующих себя счастливыми. Ребёнок с СД не может являться причиной несчастья. По моему убеждению, он является знаком особой благорасположенности к его душе и родителям, особого внимания со стороны Вселенной. Очень важно принять тот факт, что каждый имеет право на своё личное полноценное счастье, хотя кому-то кажется, что при рождении солнечного ребёнка счастья достигнуть не получится. Однако это совсем не так, достаточно разрешить себе идти своим путём и с уважением принять путь каждого, чтобы найти путь к своему счастью.

Настало время подвести итоги моего скромного исследования Синдрома Непринятия. Солнечные дети - настоящие учителя. Примеры страхов, изложенные в статье, могут касаться не только синдрома Дауна, и в целом проблем детей с особыми потребностями. Согласно моей системе координат, это весьма эффективная программа обучения - дети с СД способны всем подарить уникальные знания, они практически на деле учат нас быть свободными и счастливыми. Для этого важно:

☀ Доверять своим чувствам

☀ Принимать многообразие мира

☀ Разрешить себе быть уязвимым

☀ Чувствовать свой путь, обрести личные ориентиры счастливой жизни

У каждого солнечного ребёнка может быть солнечное окружение.

С любовью и благодарностью к Анне Рашванд и другим ребятам Солнечного дома "Сияние" Ольга Глуздова Наша справка: Ольга Глуздова – декан факультета психологии и педагогики, кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной и организационной психологии Нижегородского государственного педагогического университета